关于自我的爱情
也不知道究竟心里是怎么想的，时而恋爱脑，时而接近冷漠。
很多事情写给自己看看，捋一下思绪。
毕竟只有这里是清净地，没有认识的人。
喜欢我的男朋友，眉眼温柔，可爱也不失男人味。惦记着我，联系不上我会担心，每天再忙总抽出时间与我聊天，我无聊坐车的时候几个小时，他会陪陪我，至少我们很聊得来。
异地能做的不多，仅此而已。也不需要他为我破费，买点什么。我也不舍得他为我花钱，大家都还是学生，等有了自己独立的能力我觉得讲浪漫差不多。
但有时候又觉得，他也不过就是这样一个普通的男孩子，缺点也很多，有时候开玩笑会过分，会吐槽我的衣服风格。
我在这方面真的不是个很有主见的人。
被我的舍友也说得厉害，她们认为我应该如何如何。我虽然知道，可我也不知道如何做起。
性格软弱，也不愿意多说什么。再多一年毕业了，我就做我自己。我其实更喜欢自己随便挑挑。
但可能，我依旧掉入另一种怪圈。
哦这让我反而一开始的话题产生动摇，我觉得我是多么可悲的一个人。
不断地去迎合别人的审美...我为什么要这样子呢，其实打心底我很不喜欢。我只想挑我喜欢的，我自己觉得好看就行。
暂且跳过这个衣服风格的问题。
他并不是个特别会记得细节的人，我要是说了哪里不舒服，睡觉前的问候他似乎也问的次数很少。
不愿太哄着我，照顾我的情绪，我明白自己也是个相当玻璃心的人，他只说对于感情比较麻木，毕竟他过去的女友也脾气不好，他已经不愿意再去哄着人了。我呸，想到这里就很生气，至少我认为这都是借口。
我感觉到委屈与不满，通常那个点也很小，便有了情绪。事后自己也觉得莫名其妙。
我跟他说，你完全可以在我心情不好的时候亲亲我就好，抱抱我就好。不在我身边，哪怕只是一个亲吻的表情，我也高兴。
总之，我认定的是他的细节做得不好，但是我具体讲不出来。除去开玩笑，不够关心人。他似乎也没有什么不好。
他给我的课程，我想大概是要学会早点经济独立，金钱于爱情的重要性很大。关系到我想多去见见他，因为机票不便宜。
人要学会成长，包容与理解，我不再像一开始那么容易认真计较，至少我不会表现的太明显，尽管我依旧内心有所不悦，但我得讲究克制：毕竟他说的没有错，只是我不愿意承认接受吧。
学会理智，爱情绝非生活的全部，我要做的反而是更加优秀。
我是很想好好宠爱一个人的，把我拥有的温柔给予他，当然还有我的家人们。但从本质来讲，我的目的其实是通过感情的付出获得自己心情的愉悦，一种自我的满足。
仿佛爱人，学会爱人于我的意义超越了我与他的爱情。
我也变得有所迷茫，是改变还是接受性格，这之间的意义又有几分，我摸不清楚。
这爱情我觉得似乎并没有想象的那么炙热，但我一如既往地与他在一起时能够大胆我的热情，尽我所能理性而又坚定地去呵护他，我满足于称呼他宝贝的心理满足，我喜欢他，想每天都亲吻他，拥抱他。
然而一旦到了某些节点，我便觉得似乎也没有那么动情，觉得也就不过如此，与他的感情也总会淡却。
但是我想的最多的的事情仍然是，我想尽我的余生去爱一个人，但是他似乎没有勇气跳出自己的舒适圈，来和我一起面对压力。
但是我怎么可以干涉别人的想法呢，我不免又想到绝大程度我们最后无法在一起。他在广东，而我在江苏。
当初因为缘分走到了一起，也想用心经营这段爱情。现在他说他毕业，不愿意去上海那样的大城市，压力太大。
而我的父母已为我在上海铺路，我想自私的我总要先具备一定的实力才可以有能力去与他在一起。
我怎么不得不去权衡其中的轻重，我也依旧会选择爱自己吧。
然而，一旦想象我们日后因为现实，彼此不肯迈步而注定分手，还真是让人悲伤的一件事。
正所谓用情不可太深，必伤到自己，若只叹息日后并无第二个如此对我好的人，那又如何呢？
难道生活就不延续吗，我权且在此定下秘密的约定。
毕业我会努力，沉淀自我，积累学识与能力。
等我足够强大，我会去找他，前提是我们那时候还会在一起。
时常总是很想他，想触碰真实的他。
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